Dornröschen ohne Prinz

Eigentlich bin ich zu Müde und Kraftlos mir die Zeit zu nehmen etwas zu Schreiben, aber ich versuche es schon länger und jetzt die Tage komme ich endlich dazu. Mein letzter Beitrag ist jetzt 3 Wochen her. So sieht es aus, wenn man keine Energie hat.

Ich bin einfach kraftlos, leer und sehr müde. Dann will ich mich einfach zurückziehen. Ich möchte alles abdunkeln, meine Ruhe haben und geborgen unter meiner Decke liegen. Nicht sprechen, nicht denken und erst recht nichts und niemanden um mich rum haben. Einfach schlafen, ganz fest und viel schlafen. Abends sieht es dann aber leider anders aus und ich will nicht einschlafen, weil ich weiß, dass der nächste Tag wieder genauso wird. Weswegen es dann immer sehr spät wird und ich am nächsten Morgen übermüdet aufwache.

Erst nicht einschlafen können, obwohl man hundemüde ist und dann nicht aufstehen können, weil man hundemüde ist. Ein Teufelskreis.

Und dadurch, dass ich so übermüdet bin, habe ich zurzeit ein unheimlich dünnes Nervenkostüm. Jede Kleinigkeit bringt mich zum Heulen… das hasse ich.

So geht es jetzt schon seit einigen Wochen. Angefangen hat es letztes Jahr schon, erst nur ganz leicht. Aber mit der Zeit wurde es doller. Sonst merke ich bei so einem Schub schnell eine Besserung oder dass es nicht schlimmer wird und noch alles machbar ist. Ich kann damit umgehen und weiß, was gut für mich ist und kann auch gegensteuern, aber dieses Mal habe ich nicht das Gefühl. Und deswegen habe ich für mich entschieden, eine Therapie zu machen. Wenn man Hilfe braucht, sollte man sich Hilfe holen. Klar kann man mit Freunden oder Familie darüber sprechen, aber das geht nicht immer. Und die wissen oft nicht, wie es ist und wie sie helfen können. Ich kann nicht mal sagen, worüber genau ich reden sollte, deswegen brauche ich jemanden, der sich damit auskennt. Wenn es sich nicht bessert, muss man sich halt professionelle Hilfe suchen. Und wenn es nur für eine bestimmte Zeit ist.

Alleine schaffe ich es momentan einfach nicht. Und ich habe Angst, dass ich noch tiefer falle.

Ich merke, wie mein Energielevel immer weiter sinkt und schotte mich mehr und mehr ab. In dem Moment tut es mir gut und ich brauche es. Auch wenn ich weiß, dass es auf Dauer nicht so gut ist. Aber ich kann mich immer seltener aufraffen. Noch klappt es. Alleine fällt mir das zwar schon sehr schwer, aber mit Familie und Freunde klappt es noch gut und ich freue mich und habe in dem Moment auch meinen Spaß. Aber auch da merke ich diese leere immer wieder und es lässt mir keine Ruhe. Ich möchte gar nicht erst, dass es so weit kommt und ich auch in der Hinsicht alles links liegen lasse und es nicht mehr schaffe.

Letztes Jahr habe ich angefangen daran zu arbeiten, dass ich mehr Struktur in meinen Alltag bekomme. Das fehlt mir leider etwas. Es hatte auch schon gut funktioniert und bedarf nur noch Zeit, dass es auch bleibt. Es hat jetzt nur die letzten Wochen etwas gelitten und ich bin ich zwischendurch in alte Muster gefallen. Aber mir fällt es Gott sei Dank nicht mehr so schwer wieder reinzukommen. Und wenn ich kurz Zeit und Energie habe, nutze ich das aus.

Dann habe ich letztes Jahr so einige Termine schleifen lassen, das ließ mir momentan auch keine Ruhe. Das werde ich dieses Jahr alles nachholen. Nicht alle auf einmal, das wäre mir zu viel, erst recht momentan, aber einer nach dem anderen.

Und an meiner Wohnung bin ich auch noch bei, das wird sich auch noch hinziehen, da die Liste gar nicht so kurz ist. Aber eins nach dem anderen und das macht auch Spaß, wenn man sich neu einrichtet und was verändert. Und sobald ich auch hier immer mal wieder Energie habe, mache ich weiter. Ich mache mir da keinen Stress und kann mir die Zeit nehmen, die ich brauche.

Jetzt hoffe ich nur, dass ich nicht zu lange auf einer Warteliste vom Therapeuten stehe und ich mich mit demjenigen auch noch wohlfühle. Das ist gar nicht einfach. Aber ich bin guter Hoffnung, dass das alles wird und sich wieder zum Besseren wendet.